5 Factores para mejorar la comunicación

Post escrito por Hermínia Gomà en octubre 6, 2011
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5 factores para mejorar la comunicación

La mayoría de personas creemos que sabemos expresarnos. Y cuando la comunicación falla, habitualmente pensamos que es el otro el que no nos comprende, no sabe escucharnos o no le importa lo que le estamos explicando. ¿Cuántas veces lo has pensado?

Si lo verdaderamente importante es que nos comuniquemos las preguntas que deberíamos hacernos son del tipo ¿Cómo conseguir que la otra persona entienda lo que estoy diciendo? ¿Qué podría mejorar en mi forma de comunicarme? ¿Qué es lo que no estoy teniendo en cuenta?

En otros casos lo que dificulta la comunicación es no preguntar lo que queremos o no pedimos lo que necesitamos, conjeturando que el otro lo intuirá o que el otro lo tiene que saber. Este “punto negro” es frecuentemente el inicio de muchos conflictos. Presuponer el conocimiento del otro puede dar lugar a los malos entendidos. Quizá es un poco de “presunción” por nuestra parte creer que el otro está pendiente de nosotros hasta tal punto que su sintonía es total y en todo momento.

Objetivo:
Preguntar lo que necesitamos saber o pedir lo que necesitamos
sin esperar que el otro lo intuya.

Otro de los factores que dificulta la comunicación es no generar un contexto adecuado. A veces estamos conversando internamente y de pronto encontramos a nuestro interlocutor e iniciamos la conversación en el punto exacto dónde nosotros estábamos sin ser concientes de que para que la otra persona siga nuestro discurso requiere de un contexto previo para poder comprender lo que estamos diciendo.

Objetivo:
Generar un contexto adecuado para que el interlocutor
comprenda de qué estamos hablando.

Para lograr que la persona tenga interés en conversar con nosotros, es fundamental que también nosotros mostremos interés por lo que la otra persona está expresando o sintiendo. A menudo no somos conscientes de que cuando la otra persona tiene la amabilidad de escucharnos y comprendernos también quiere ser escuchada y comprendida. Puede ser que ese día en concreto no tenga importancia que estemos centrados en lo nuestro, pero si lo hacemos habitualmente, llegará un momento en que la otra persona desconectará o peor aún rehuirá el encuentro.

Objetivo:
Generar un espacio de donde los dos interlocutores
muestren un interés autentico por el otro.

Otro de los factores a considerar es la flexibilidad, la capacidad de adaptación a situaciones nuevas. Cuando dialogamos si queremos que la conversación sea fluida, es fundamental que seamos flexibles, que busquemos nuevos enfoques y puntos de encuentro, adaptarnos y modificar nuestros mensajes en función de lo que la otra persona está aportando. Se trata de estar atentos a sus estados de ánimo, a como le está llegando lo que le decimos. Sus sentimientos nos conciernen y tenerlos en cuenta influirá positivamente en nuestra comunicación.

Objetivo:
Crear empatía para conseguir que la comunicación
fluya de manera natural

Por último ser conscientes de que toda comunicación implica que estamos hablando de nosotros mismos, de quienes somos, de nuestros valores, de nuestra esencia. Toda comunicación es un acto de auto-revelación que requiere valentía. Cuando estamos fingiendo, cuando queremos aparentar que somos otros levantamos la desconfianza en nuestro interlocutor. Cuando fingimos hacemos teatro, no somos creíbles y hacemos que la interacción sea incómoda.

Objetivo:
Ser nosotros mismos sin fingimientos ni representar un papel
para que la comunicación sea cómoda y autentica.

 

¿Cuál es tu área de mejora?

¿Qué objetivo mejorará tu comunicación?

A continuación me gustaría compartir este pequeño video para ilustrar de manera simpática estos objetivos.

 

Hermínia Gomà
7 octubre 2011
.

Comentarios del post

Que bien resumido y que asertivo. Muchas gracias por ayudarnos a reflexionar Herminia.

#1 
Escrito por Clara en octubre 6th, 2011 @ 21:56

Si estoy totalmente de acuerdo,pero para que fluya una comunicación tiene que haber consenso por las dos partes.
Querer es lo mas importante, si verbo no aparece hay mucho trabajo.
Un saludo

#2 
Escrito por sara en octubre 7th, 2011 @ 5:01

Es la última de mis enseñanzas durante este mes. Ser valientes y pedir directamente lo que uno necesita, quiere o decir lo que espera ¿A qué tenemos miedo? ¿a una negativa? ¿a que hieran nuestros sentimientos con una respuesta que no queremos oír? ¿a oír la respuesta que ya sabemos pero que no somos capaces de acoger? Hay que ser valientes pues! Y escuchar la respuesta del otro, si es positiva, si es un sí ¡hemos ganado! si es una negativa, si es algo malo para nosotros, si nos pone tristes, entonces, ser valientes y dar el siguiente paso: Elegir nuestra respuesta a esa situación. Elegir conlleva consecuencias positivas y/o negativas ¡Elijamos pues!

#3 
Escrito por Noemi en octubre 7th, 2011 @ 7:43

Totalment d’acord Hermínia!En definitiva, centrar-te en tu mateix i no en l’altre…si cadascú es mirés a sí mateix, quant millor ens comunicaríem!!Gràcies!

#4 
Escrito por Ares en octubre 7th, 2011 @ 9:47

Estoy totalmente de acuerdo con el contenido del artículo y quisiera poner énfasis en que desde mi punto de vista una de las cosas que dificulta más la comunicación real es, tal y como dice Miguel Ruiz en su libro «Los cuatro acuerdos», hacer suposiciones. Es importante aprender a escuchar lo que el otro dice y no lo que nosotros creemos que quiere decir, dándolo por bueno como si fuera cierto sin previamente haberlo contrastado.

#5 
Escrito por alex fiol en octubre 7th, 2011 @ 10:11

excelente como todo lo que escribe lo curioso en este caso es que me ha pasado hace unos dias atras.Pues resulta ser que en mi trabajao hay un poco de tension debido al bajo rendimiento de los ultimos meses y resulta que ha llegado un chico nuevo y se rumorea cobra poco dinero en fin estamos en crisis pues resulta que me habian comentado que el queria mi puesto y que iria a por mi jejeje el primer dia me falta dinero en la caja unos 11 euros y mi jefe me pregunta que ha pasado le contesto que no sé y que yo con tanto tiempo alli nunca habia faltado dinero se me cruzaron los cables y pense este esta jugando sucio ese era mi prejuicio cuando me pongo en contacto con el chaval pobre ya yo tenia previsto todo lo que él iba a decir por tal razón oia pero no escuchaba y el tratandome de explicar que era un error de hace unos dias atras que se viene arrastrando pero en mi mente solo habia una frase C…..ME QUIERES QUITAR EL PUESTO.Pues lo pasamos bastante mal ya que el notaba que yo estaba bastante acelerado y cuando me dijo me escuchas un momento sin interrumpir??? me vino a la mente una frase de Herminia:PARA QUE NOS ENTIENDAN DEBEMOS PRIMERO ENTENDER,Recordar esa frase me brindo la oportunidad de entender porque no habia entendido yo como bien dice Nohemi tenia miedo a una respuesta que no fuese a mi favor y como bien apunta alex yo ya tenia mis propias suposiciones.Despues de todo no hemos parado de reirnos hablando de las suposuciones.Gracias una ves más

#6 
Escrito por Santiago roja en octubre 7th, 2011 @ 15:03

viendo lo visto mi area de mejora seran las suposiciones y mi objetivo sera no creer nada que digan hasta que no pase directamente por mis oidos

#7 
Escrito por santiago roja en octubre 7th, 2011 @ 15:10

Gran tema el de la comunicación, gracias por los 5 puntos, los tendré presentes. Damos por hecho que sabemos comunicarnos, que sabemos escuchar al otro y que incluso entendemos y nos hacemos entender, pero nada más lejos de la realidad. Como coach he comprobado la energía que es necesaria invertir para asegurar una comunicación de calidad. Desde la escucha empática hasta la expresión clara, concisa y breve para transmitir al coachee lo adecuado o requerido en cada momento. Se trata de un aprendizaje continuo en que la práctica, aún y acompañada de talento, es esencial. Las preguntas planteadas: «¿Cómo conseguir que la otra persona entienda lo que estoy diciendo? ¿Qué podría mejorar en mi forma de comunicarme? ¿Qué es lo que no estoy teniendo en cuenta?» para mi también conectan con la siguiente pregunta: ¿Quién tiene la responsabilidad ante un conflicto? Aquí digo conflicto como podría decir malentendido. La mayoría diríamos que es una responsabilidad compartida al 50%, pero vale la pena plantearse si dicha responsabilidad es al 100% de cada persona, puesto que cada una se responsabiliza de sus pensamientos, palabras y acciones y en extensión se responsabiliza de sus prejuicios y su forma de comunicarse. El video es muy bueno, me recuerda que saber pedir es fundamental.

#8 
Escrito por Diana Espinosa Prado en octubre 12th, 2011 @ 20:28

A vegades pressuposem que l’altre sap el que volem (quan no ho sabem ni nosaltres) i aixo ens genera frustració. Comunicar i expresar el que ens cal o ens agradaria en qualsevol moment fa que les coses quedin clares, no s’especuli i hagi mals entesos que poden provocar discusions. També es important mostrat interés per l’altre ja que si ens agrada que ens escoltin també els agrada als demés ser escoltats.
Bonissim el video Herminia. Si demanes sense por, pots obtenir el que vols.
Moltes gràcies!

#9 
Escrito por Roser en abril 23rd, 2013 @ 12:47

Un artículo muy claro y con los objetivos muy bien definidos.
Creo que poner en práctica todos estos puntos en nuestras relaciones diarias nos ayudará el día de mañana a hacerlo de forma natural con nuestros clientes.
Mi área de mejora es preguntar y pedir lo que necesito, el no hacerlo me ha dado malos resultados muchas veces…a trabajar!!
Gracias Hermínia!

#10 
Escrito por ANA en abril 25th, 2013 @ 20:27

No es la primera vez que escuchamos que estamos en la era de la comunicación pero tenemos una comunicación cada vez más deficiente. La calidad de ésta viene dada por los factores que en este artículo se recogen.
Primero de todo, el ser humano tiende a suponer que el «otr@» sabe de que va la película que le va a contar, está interesado y el contexto-espacio no es importante.
Esto es mucho suponer…como en el libro de «Los cuatro acuerdos» esto de la suposición es más bien negativo.
Suponemos que la otra persona está interesada en cualquier cosa que digo, porqué «yo lo valgo» y esto es un error. Es una invención de la sociedad de consumo…uno vales sí pero tiene que hacerse valer.
Después, creemos que el contexto no es importante…por lo cual podemos encontrarnos en medio de una cena y que el otr@ se indigne porqué no estabamos al hilo de la conversación que ha dejado para contestar un whatsup de algún amigo y era REALMENTE importante de contestar.Eñ abuso de estas otras formas de comunicación o mejor dicho el mal uso , hace que pasen de ser un instrumento muy atractivo y útil a ser un escollo más para las relaciones humanas.
Tras tener en consideración estas premisas viene la de mostrar un interés real por nuestr@ contertulio para que sea un diálogo más que un monólogo, a veces el ego puede tanto que no se dá cuenta que hemos quedado con «fulanit@» para no llevarnos el espejo a cuestas hasta el restaurante «menganit@».
Es fundamental ser assertivo con uno mismo y con los demás. Saber decir NO a las tentadoras «palabras qeu nos susurra el ego y que a menudo nos hacen caer en la trampa del olvido, del olvido del otr@.
Sino veremos como el otr@ llamará a Houston y les dirá lo de»tenemos un problema» y si es a la inversa nos topcará hacer la llamada y ya se sabe…las conferencias son muy caras.

#11 
Escrito por Ana Isabel Núñez Crespo en abril 27th, 2013 @ 11:16

Totalmente de acuerdo con los 2 primeros objetivos, no podemos pedir al otro que sea adivino ni intentar serlo nosotros mismos. Dice un amigo mío con más razón que un santo: » creíque y penséque, son hermanos de tonteque», parece difícil pero es más fácil y efectivo preguntar que suponer.
Decía Gandhi: «Las tres cuartas partes de las miserias y malos entendidos en el mundo terminarían si las personas se pusieran en los zapatos de sus adversarios y entendieran su punto de vista». La empatía, es una de las bases de la buena comunicación.
Este artículo me ha hecho pensar en «los cuatro acuerdos» y esto me ha hecho recordar un video que da un buen ejemplo de que no se puede suponer nada cuando se trata de comunicación, que si no le damos al otro las claves para descifrar nuestro mensaje el otro puede comprenderlo justo al revés de lo que pretendíamos…
http://www.youtube.com/watch_popup?v=wz7atYqluyY&vq=medium

#12 
Escrito por Diana en mayo 6th, 2013 @ 10:20

“Para comunicarse de manera efectiva, debemos darnos cuenta que todos somos diferentes en la forma en que percibimos el mundo y usar este conocimiento como guía para nuestra comunicación con los demás”. (Anthony Robbins).
Desde mi punto de vista, debemos asegurar que el mensaje que queremos dar, es el que damos y, a la vez, cerciorarnos de que nuestro interlocutor comprende lo que queremos decirle, sin presuponer absolutamente nada y desde la seguridad. Para ello, debemos escuchar lo verbal y lo no verbal.

Gracias´por el artículo.

#13 
Escrito por Eva García en mayo 13th, 2013 @ 19:20

Cuando empecé el master, creía que yo era una buena comunicadora. Muy pronto me di cuenta que no era así, que en todo caso era una buena “contadora de historias” que es bastante diferente y que en realidad muchos de mis principales problemas estaban en la comunicación. Aunque parezca difícil de creer, la verdad es que ¡No se me ocurría pensar que la otra persona también quería ser escuchada!
A partir de aquella toma de consciencia, empecé a trabajar en mi forma de comunicarme y me di cuenta de que muchas de mis relaciones mejoraban y mucho.
Actualmente, otra área que estoy trabajando para mejorar es la de pedir lo que necesito sin esperar que el otro lo intuya. Mi gran error siempre ha sido pensar que “con lo bien y lo mucho que me explico” la otra persona debe saber perfectamente lo que necesito en cada momento.
Como dice Anthony Robbins: “Para comunicarse de manera efectiva, debemos darnos cuenta que todos somos diferentes en la forma en que percibimos el mundo y usar este conocimiento como guía para nuestra comunicación con los demás”.

#14 
Escrito por Sagrario LLamas en mayo 20th, 2013 @ 6:55

Este artículo me ha permitido chequear mi manera de comunicar. Como dicen algún@s compañer@s todos creemos que nos comunicamos bastante mejor de lo que realmente hacemos.

En mi caso uno de los puntos que creo haber mejorado en el máster es el pedir lo que necesito sin darlo por supuesto.

También me parece muy interesante formularme la pregunta “Que no estoy estoy teniendo en cuenta”

Aunque el punto que tengo que trabajar más es ser capaz de generar empatía en todas mis comunicaciones cuando hay una discrepancia de creencias o valores.

#15 
Escrito por Juan en mayo 25th, 2013 @ 19:36

Molt bona destil.lació de l’essènia de la comunicació, que ens presenta conceptes clars i criteris bàsics per a aconseguir entendre i fer-nos entendre.
Alhora, són 5 objectius que requereixen entrenament per desterrar hàbits molt arrelats, observables en la majoria de les converses quotidianes, com són fer conjetures, la manca de context, no escoltar bé,la inflexibilitat,o la por de mostrar-nos.

#16 
Escrito por Teresa en mayo 28th, 2013 @ 13:49

De comunicación he aprendido y estoy aprendiendo mucho desde que tuve una pelea con unos amigos. Fue una situación en la que se interpreto, se presupuso y se hizo tal bola que acabó por estallar de mala manera. Cuando se solucionó, me di cuenta de que todo esto había pasado pero hasta entonces no fui capaz de más cosas que tuvieron que ver en ello. Esa fue una gran lección para mí, me hizo aprender mucho.
Desde entonces, intento observar y mejorar aún más mis habilidades comunicativas, para que no vuelva a suceder algo parecido.
Gracias.

#17 
Escrito por Mª del Carmen Pérez Fuente en agosto 29th, 2013 @ 10:41

Gracias por el artículo Herminia. Muy buenas claves para reflexionar sobre la comunicación y mejorarla.
A mí también, como a algunos compañeros, me ha recordado Los Cuatro Acuerdos de Miguel Ruiz. Estoy de acuerdo en que el acuerdo de no hacer suposiciones es fundamental para que la comunicación no se malinterprete, así como el acuerdo de no tomarse nada personalmente. Dice en el libro: ‘Cuando te tomas las cosas personalmente, te sientes ofendido y reaccionas defendiendo tus creencias y creando conflictos.’
Interviene el ego y entonces dejas de escuchar porque estás a la defensiva, te cierras a la posibilidad de entender al otro.
También me gustaría añadir que me ha encantado el corto que ha puesto Diana. Gran ejemplo de malinterpretación!
Un abrazo
Elena

#18 
Escrito por Elena R. Laguna en octubre 23rd, 2013 @ 10:57

Muy buena información y le abre a uno los ojos a cerca de cómo nos comunicamos.

#19 
Escrito por Mónika en febrero 24th, 2014 @ 23:41

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