Coaching Sexual y de Pareja

Post escrito por Hermínia Gomà en noviembre 11, 2013
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Lucas Cranach el Viejo (1472-1553) Adán y Eva 1526

Coaching Sexual y de Pareja

Hay días especiales en nuestras vidas. Este fin de semana ha sido uno de ellos. Con motivo del III Congreso Mundial de Sexología Médica que se ha celebrado en Málaga, bajo el lema “Revolución y cambios en el conocimiento sexual”. La Asociación Mundial de Sexología Médica (WAMS), que se reunieron por primera vez en España y el Instituto Andaluz de Sexología y Psicología ofrecieron en Málaga un importante panel de expertos en Sexología de todos los continentes y de las diferentes áreas del saber, constituyendo un gran evento científico en el mundo de la sexología. Estos encuentros, como todos sabéis, son una gran oportunidad para reencontrarnos con colegas profesionales a los que admiramos y con los que nos gusta debatir cuestiones que nos apasionan.

En mi caso particular además, tuve la oportunidad de reencontrarme con alumnos y exalumnos del Máster en Terapia Sexual y de Pareja por la Universidad de Barcelona que co-dirijo desde hace más de doce años. También fue para mí, una gran oportunidad para compartir un espacio de aprendizaje con dos miembros del equipo del Institut Gomà, Lara Castro Grañen y Raquel Ruiz Palacios.

Y cómo no, volver a reencontrarme con los miembros de la Junta de la FESS (de la que formo parte) y con algunos de los profesionales de las sociedades que constituyen la Federación Española de Sociedades de Sexología.

En este III Congreso Mundial de Sexología Médica, tuve la oportunidad de realizar un taller de Coaching Sexual y de Pareja, en el que participaron más de 140 asistentes y en el que pudimos realizar ejercicios prácticos gracias a la colaboración de varios participantes y reflexionar sobre dos preguntas claves:

¿Qué amante quiero ser?
¿Qué pareja quiero ser para mi pareja?

A partir de aquí, los asistentes pudieron tomar conciencia de su responsabilidad en los resultados que desean y elaboraron un plan de acción para logar su sueño de ser el amante o pareja que quieren llegar a ser. Agradezco la asistencia y participación de estos magníficos profesionales, sus aportaciones, preguntas y reflexiones. Adjunto fotos de este taller.

Otro de los motivos por los cuales asistimos a estos encuentros es para actualizar nuestros conocimientos, asistiendo a las diferentes ponencias y descubriendo aquellas investigaciones y avances que en nuestra disciplina particular se están produciendo. Es fundamental estar al día, no quedarnos estancados y poder ofrecer a nuestros clientes y pacientes nuevos enfoques y salidas a sus problemas.Cuando recogimos la documentación se nos hizo entrega del siguiente libro de Antonio Daniel García Rojas y Francisco Cabello Santamaría (Eds): Actualizaciones en sexología clínica y educativa, Universidad de Huelva Publicaciones, del que os adjunto la portada y primera página del capítulo sobre Introducción a la Sexología, escrito por sus autores.

Desde estas páginas quiero agradecer muy sinceramente a la organización y especialmente al Dr. Francisco Cabello la oportunidad de contribuir con un capítulo: Coaching Sexual y de Pareja. Adjunto la primera página de este capítulo. Si os puede interesar este tema u otros de los que componen este libro, a partir de la próxima semana lo podréis encargar en vuestra librería habitual.

 

Un fin de semana inolvidable. Me siento muy agradecida por todo lo que he aprendido de otros participantes  y ponentes. Gracias a la Organización por hacerlo posible.

Hermínia Gomà
11 noviembre 2013
Barcelona

 

Comentarios del post

Gracias por las recomendaciones bibliográficas. Desde fuera la terapia de pareja puede sonar al último agarradero antes de que el barco se hunda, a un “vamos a ver si alguien nos arregla lo que no somos capaces de arreglar nosotros mismos” pero si lo pensamos bien, construir una pareja no es tarea fácil, no más que construir una carrera profesional o criar y educar a un hijo… Una pareja no es “uno que está conmigo” en la vida sino una entidad propia que parte de nosotros dos pero que se convierte en un tercero, que requiere atención, estrategias, tiempo… para crecer de manera saludable y llegar a su máximo potencial.

Por qué no, entonces, aplicar el coaching a la pareja, incluso antes de que los problemas aparezcan? Por qué no “entrenarse” desde el principio para llegar a esa meta que toda pareja se propone al inicio de la relación y que muy pocos alcanzan? Llegar al final siendo un equipo que ha querido correr unido esta carrera de obstáculos que a veces es la vida.

Propongo el “Coaching de pareja preventivo”: que no sea necesario “arreglar parejas” sino, optimizarlas al máximo para evitar que “se estropeen” ☺

#1 
Escrito por MONTSE RODRIGUEZ en noviembre 12th, 2013 @ 11:43

Todo en esta vida tiene un aprendizaje, aprendemos a andar, a hablar, a memorizar, a estudiar, a socializarnos, un largo etc. Todo aprendizaje, además, requiere de un entrenamiento…. ¿Por qué no entrenarnos para ser mejores padres, mejores amigos, mejores compañeros de vida, etc..?. Todo lo que hagamos en fruto de nuestro bienestar nos será recompensado. Trabajar desde el coaching o desde la terapia los problemas sexuales y los de pareja es algo que considero esencial en una relación, aprender a comunicarnos, a expresar nuestras necesidades, nuestros miedos, ser empáticos y comprensivos, una serie de cualidades que nos ayudaran a llevar nuestro camino junto a la persona que amamos de la mejor manera posible. Se trata de saltar obstáculos, derribar muros y crear puentes (recordando uno de tus anteriores artículos Herminia) y que mejor que podamos hacer todas estas cosas en buena compañía.
Este «coaching de pareja preventivo» del que nos habla Montse en su comentario debería ser una asignatura obligada al inicio de cada relación.

#2 
Escrito por Ana Maestre en noviembre 13th, 2013 @ 17:10

El lema del Congreso, Revolución y cambios en el conocimiento sexual, me ha hecho reflexionar sobre el por qué de éstos. ¿Cómo no se van a producir cambios a nivel sexual si las relaciones afectivas se encuentran en fase de transformación? Muchos son los psicólogos del ámbito de la sexología clínica y la terapia de pareja que apuntan la idea que el modelo de relación hombre-mujer está cambiando porque los roles de ambos se están reajustando: mientras que la mujer adquiere cada vez más poder el hombre se siente desconcertado. Los patrones conductuales, por tanto, han de ser modificados. Antonio Bolinches en el libro “El arte de enamorar” apunta que las relaciones de género del futuro requerirán de una coordinación afectiva y de pacto emocional (Bolinches 2010). Se requiere un cambio de paradigma en las relaciones de pareja y, ante tal cambio, el Coaching Sexual y de Pareja adquiere cada vez más protagonismo porque mayor son las personas que abogan por el liderazgo de su vida afectivo-sexual. El Coaching Teleológico apuesta por el liderazgo de la propia vida a partir de reflexiones como “¿qué amante quiero ser?” “¿qué pareja quiero ser para mi pareja?” para tomar consciencia de nuestro papel y responsabilidad como pareja o futura pareja.
Bolinches, A. (2010). El arte de enamorar. Barcelona: De Bolsillo Clave.

#3 
Escrito por Paula Folch en noviembre 14th, 2013 @ 11:18

Me alegro que este Congreso haya sido tan enriquecedor. Desgraciadamente, hay aún muchos profesionales que consideran la sexualidad como un ámbito «tabú» y no le dan la importancia que realmente merece. A mi parecer, la sexualidad es uno de los ámbitos más importantes de la persona que puede influir notablemente, tanto en la relación de pareja como en la vida diaria de la persona y ella misma. Todo ser humano tiene la necesidad de poder disfrutar de unas relaciones sexuales satisfactorias. Así pues, no disfrutar de de unas relaciones sexuales plenas con la pareja puede ser un factor que tenga graves repercusiones en la propia persona, sobretodo, en su autoestima que, posteriormente, irá generando problemas en otros ámbitos de su vida empezando por la pareja.

Me parece muy interesante la pregunta que se ha formulado en el articulo: «¿qué pareja quiero ser para mi pareja?», ya que muchas personas tienden a quejarse o resignarse de que su relación no está funcionando como es debido como debería ser su relación ideal y qué pueden trabajar en ellos mismos como personas para llegar a conseguirlo. Así pues, considero muy interesante la aplicación del Coaching Teleológico en el ámbito de sexualidad y pareja para que aquellas personas que no tengan una vida sexual y de pareja satisfactoria puedan llegar a identificar aquellos aspectos que quizá, inconscientemente, no han trabajado como es debido, y para que puedan llegar a ver que disponen de recursos y potencial suficiente para llegar a sus objetivos i avanzar ellos mismos trabajando estos aspectos en su propia persona.

#4 
Escrito por Cristina Bonet en noviembre 14th, 2013 @ 21:35

Agraeixo que tant l’article d’aquesta setmana com el de la setmana passada abordin temàtiques específiques (el lideratge polític i les relacions sexuals i de parella) amb què s’ha anat especialitzant el coaching. De fet, l’altre dia un amic (actualment a l’atur i sense saber realment a què es vol dedicar) em parlava que feia un procés de coaching laboral, especialització del coaching que, juntament amb el coaching polític, desconeixia. Veig molt positiva, per la seva practicitat, aquesta capacitat que van mostrant els professionals que es dediquen al coaching per especialitzar-se en temàtiques concretes.

Quant a l’article d’aquesta setmana, m’han sobtat principalment dos aspectes. D’una banda, que tot i que l’educació sexual sigui un dels aspectes que conformen el que els professionals consideren el nivell de prevenció primària de la sexologia, des del meu punt de vista en l’actualitat disti tant del que hauria de ser una educació sexual plena. Parlem als infants de la sexualitat, més enllà d’explicar-los que és un mitjà de reproducció, i de parlar-los de prevencions de malalties i d’embarassos? Parlem amb les parelles de sexualitat? En parlem obertament amb les amistats? Per què tot allò que concerneix al gaudi de la sexualitat i les seves implicacions acostuma a quedar-se a la penombra, quan és una necessitat que, en principi, totes les persones tenim i de la qual volem gaudir? D’altra banda, que, com es diu en l’article, gairebé no existeixin en el nostre context sociocultural institucions dedicades a la salut sexual, aspecte que de fet crec que no faria altra cosa que corroborar el que cementava anteriorment, que molt sovint la sexualitat queda en la penombra dins de la nostra societat. En aquest sentit, trobo que processos com el coaching sexual i de parella, el màster de teràpia sexual i de parella…i, en definitiva, tot allò que inviti a parlar obertament del sexe, i possiblement a reconcebre’l, ens són molt beneficiosos, ja que contribueixen a viure i veure la sexualitat d’una manera més natural, a fer-la sorgir de la penombra a la qual, possiblement per influència sociocultural, hem situat.

#5 
Escrito por Anna Meda en noviembre 18th, 2013 @ 10:38

Como he leído en alguno de los comentarios sorprende que en estos tiempos la sexualidad siga siendo un tema «tabú», ya que el sexo forma parte, durante toda la vida, de los humanos.
Es importante crecer en un entorno donde se puede hablar libremente de sexualidad y así poder disfrutar y sentir las relaciones sexuales como es debido. Muchas personas llevan con ellas un peso grande cuando se trata de este tema, y no pueden acabar de ser libres o pensar que el sexo no es malo. A causa de esto, muchas parejas llegan a tener problemas en la cama.
Gracias a profesionales que le han dado a la sexualidad la importancia que tiene ahora hay terapias o se puede hacer coaching para conseguir llevar una vida plena con su pareja o personalmente.

#6 
Escrito por Andrea Badet en noviembre 19th, 2013 @ 11:08

Qué importante es la sexualidad y que sorprendente es que aún haya gente que no valore o no quiera valorar esta importancia. Respecto a las preguntas de ¿Qué amante quiero ser? Y ¿Qué pareja quiero ser para mi pareja? creo que se engloban muchos temas desde el autoconocimiento, la autoestima, los valores, las metas… pero es que es cierto que hay que indagar en uno mismo y aceptare, valorarse, quererse… para poder querer a otro y que el otro te quiera, de una manera sana, para poder vivir y tener un gran amor y un gran sexo. Por último quiero decir que me ha encantado Herminia la frase de Roren Kierkegaard, me ha activado algo, me ha hecho responderme a varias preguntas que rondaban últimamente mi cabeza. Muchas gracias de nuevo Herminia y me alegro de que disfrutaseis mucho del III congreso de sexología médica.

#7 
Escrito por ISABEL LÓPEZ GARVÍA en noviembre 20th, 2013 @ 23:24

Un congreso muy interesante al que me hubiera gustado asistir y espero que en próximas ocasiones pueda ser así ya que resulta de bastante interés para una futura profesional en su práctica clínica.
El tema sexual ha sido durante muchos años un tema bastante prohibido de expresar y en la actualidad parece haberse conseguido más libertad en este ámbito todo y que a pesar de esto siga habiendo personas que sientan esta censura ya sea por su religión, cultura, edad….en la que adoptan unos patrones de pensamiento donde el “sexo” parece ser un tema “tabú”.
Gracias a las diversas intervenciones existentes (psicoterapia, coaching teológico aplicado a la sexualidad,…) se puede acompañar a la persona para que esta pueda beneficiarse de los aspectos positivos de un sexo sano y así aprender a disfrutar de sus relaciones sexuales ya sea dentro de una pareja como fuera de ésta.
Lo importante para todo esto es vivir la sexualidad dentro de un marco de naturalidad y evitando toda barrera o censura que pueda obstaculizar tu sexualidad.De esta forma es importante poder permitirse a uno mismo experimentar su sexualidad ya que es una forma de poder sentirte vivo.
Tal como cita Jindrich Styrsky, un poeta, editor, fotógrafo y pintor checo vanguardista que participó en el movimiento surrealista; cito textual: “El ascetismo o cualquier otro tipo de renuncia a nuestra sexualidad, es indefendible”.

#8 
Escrito por Jesica Martínez en noviembre 23rd, 2013 @ 19:45

Gràcies Hermínia per compartir amb nosaltres un dia tant especial per a tu, i per a obrir-nos, com sempre, noves reflexions amb les quals afrontar-nos.
En primer lloc, comentar que al llegir les pàgines del llibre que ens has adjuntat m’han donat ganes de continuar amb la lectura, és realment interessant.
En segon lloc, estic d’acord amb totes les reflexions de les companyes, tant en el fet que no cal esperar que la relació estigui al marge de la ruptura per tal de treballar amb i per a ella, i no sols per reparar, sinó per millorar i potenciar la parella com ens comenta la Montse i l’Anna. Així com també la necessitat de ser conscients dels canvis de rols que estem vivint entre la dicotomia home-dona, femení-masculí i el canvi de paradigma en el qual estem immersos que explica la Paula. També estic totalment d’acord en la posició tabú (o privada) que la influència sociocultural ha col•locat a la Sexualitat tal com comenta l’Anna Meda. Per altra banda, i en aquesta mateixa línia, també afegiria dins d’aquest nous canvis que condueixen a un nou paradigma és la influència, tant negativa com positiva, que tenen les noves tecnologies en la sexualitat i les relacions de parella, ja que en el S.XXI la sexualitat es coneix, s’aprèn i es practica amb elles. Perquè les noves tecnologies ens permeten descobrir noves sexualitats, fruït de les noves necessitats de les persones, i suposen un repte tant en l’educació com en la psicologia. Belli, S., López, C., Feliu, J. I Gil, A., (2013)
Totes aquestes qüestions plantegen un repte i una necessitat d’estudi per els professionals de la psicologia molt important ja que son factors que modifiquen la subjectivitat i la identitat de les persones.
Belli, S., López, C., Feliu, J. I Gil, A. (2013). Educación y sexualidad en las nuevas tecnologías de la información y la comunicación. Sexo y emociones delante una pantalla plana. Sexo, género y educación. Recuperat de URL http://www.academia.edu/305951/Educacion_y_Sexualidad_en_las_Nuevas_Tecnologias_de_la_Informacion_y_la_Comunicacion._Sexo_y_Emociones_delante_de_una_pantalla_plana

#9 
Escrito por Sandra Garcia en noviembre 24th, 2013 @ 13:34

En el fragment del capítol Coaching sexual y de pareja, m’ha semblat molt interessant quan comentes que l’enfocament psicoterapèutic no era el més adient per a casos en que no hi ha una psicopatologia que dificulta al pacient aconseguir el que vol. Els problemes o simplement insatisfacció amb la vida sexual no existeixen només en relació amb la psicopatologia.
Estic veient la sèrie Masters of sex sobre els estudis sobre la sexualitat humana de Williams H. Masters i Virginia E. Johnson des del 1957 als 1990. Masters engega un estudi amb subjectes sense cap patologia, interessat en descobrir les bases biològiques de la sexualitat, què passa quan ens excitem, quan tenim un orgasme, quines variables influeixen… conscient de la desconeixença existent i portat per unes ganes incansables de descobrir el cos i el seu lligam amb la ment humana en aquest àmbit. Aquesta sèrie em fa pensar sobre fins a quin punt han canviat les coses. Em sembla que si abans el sexe era un tema sobre el que no s’havia de pensar, ni desitjar, ni parlar… ara tot i que trobem sexe normalitzat en publicitat, cinema, música, art en general, en les nostres converses, etc. em sembla que el tabú segueix en els problemes, insatisfaccions i bloquejos en la vida sexual.
Em sembla molt curiós com ens creiem que perquè ara el sexe apareix de manera molt més explícita que abans a tot arreu com a estratègia de màrqueting, això significa que ja no és tabú, que vivim en un època de gran alliberament sexual. És veritat que comparant amb els nostres avis parlem més de sexe, ja no hem de fer veure que no ens interessa (sobretot les dones) i tenim més professionals a qui acudir… però la normalització del sexe com a reclam de consum es correspon amb la naturalització de la sexualitat de cadascú? Realment, quant ha canviat la sexualitat en la societat des dels estudis de Masters i Johnsons? Jo crec que han canviat, però no tant com ens fem creure.
Per si us interessa, us deixo el link al trailer de Masters of sex:
http://www.youtube.com/watch?v=OtPspmqq-zo

#10 
Escrito por CLAUDIA CORBERÓ MOLINA en noviembre 25th, 2013 @ 12:35

Gracias Herminia por este post sobre el congreso. Me hubiera realmente gustado ir, la próxima sera. Me parece realmente acertada tus preguntas sobre ¿Qué amante quiero ser? y ¿Qué pareja quiero ser para mi pareja? y el concepto de responsabilidad sobre nuestra vida. Como dijo Gandhi «Se el cambio que quieres ver en el mundo». Esta frase se puede aplicar también a la pareja y la sexualidad, y como, si queremos ver un cambio en nuestra vida amorosa, debemos ser responsables y pro-activos para que ese cambio sea una realidad.

En cuanto al tema de tabús respecto a la sexualidad que han salido en los comentarios, yo puedo explicar mi experiencia estando en EEUU donde muchas escuelas todavía no permiten educación sexual, donde hay un fuerte debate y lucha para que la educación sexual pueda pasar las barreras de los religiosos más conservadores. La situación en España no se bien como estará, pero por lo que veo en mi municipio, realmente falta mucho trabajo por hacer para que la sexualidad sea igual de importante en las instituciones como lo es en la vida.

#11 
Escrito por Daniel Lopez Mongay en noviembre 25th, 2013 @ 13:06

Muy interesante el artículo y el congreso. Considero que el coaching sexual y de pareja como disciplina relativamente reciente, puede aportar nuevas perspectivas que a día de hoy la terapia no recoge,sobretodo porque se ha centrado mucho más en disfunciones y patología. Los cambios del mundo actual no ayudan a una vida sexual armoniosa: los dintíntos horarios, las dificultades económicas, las urgencias que remplazan a la prioridades, etc, afectan a las parejas determinando muchos desencuentros sexuales para los cuales el individuo no esta preparado. Por ejemplo, hoy el rol de la mujer ha cambiado, antes el hombre era el proveedor, el que tomaba la iniciativa y decía cuando y cómo, de alguna manera era el responsable del goce de ambos. Ahora la mujer ya ha abandonado ese papel de «sumisión» y muchos hombres continúan todavía descolocados y sin encontrar su espacio. Es en este punto dónde el coaching teleológico puede ayudar a esa reconstrucción de roles dentro de la pareja, a enterrar creencias limitadoras, a encontrar nuevas maneras de dialogar, a compartir pero no competir, colaborar y no boicotear. En definitiva a aprender a mirarse de una manera diferente que ayude a negociar nuevos roles en constante transformación.

#12 
Escrito por ALFONS en noviembre 26th, 2013 @ 16:07

Realmente me parecen muy interesantes las primeras preguntas que formulas, puesto que no creo que nadie al empezar una relación se lo plantee. Cuando te planteas estas preguntas, estoy de acuerdo con Isabel, entran en juegos muchos temas de uno mismo que hasta que no se trabajan o se toma conciencia de ellos pueden suponer una barrera para llegar a donde te planteas llegar.
Creo que hay mucho que trabajar en cuanto a la sexualidad, mucha información que dar, porque creemos que ya damos mucha información porque se habla de anticonceptivos y de Sida en los Institutos pero es la capa superficial, no se habla de derechos, no se habla de amor, de sentimientos, de emociones que entran en juego en la sexualidad.

#13 
Escrito por Meritxell Marin en diciembre 12th, 2013 @ 17:24

En los dos textos entra un cuestionamiento de lo que los seres humanos pensamos de la sexualidad, cuestionamos cada acto de otras personas o de uno mismo, pensando que sexualidad conlleva a vulgaridad, sexo, promiscuidad o cosas por el estilo, no debemos de pensar así, tendremos que empezar a dejar esos paradigmas y prejuicios de nuestros antepasados y pasar al mundo actual para evolucionar con él y entender que nuestro interior es nuestra sexualidad. Puede que la sexología estudié el hecho sexual, esta es una definición, porqué resulta fácil, la dificultad es saber diferenciar en cada ser humano cómo es la manera en que vive su sexualidad y la forma diversa que tiende a practicarla. Términos conceptuales hay demasiado, ¿pero a qué punto estamos llevando la responsabilidad, de conocernos, de conocer a nuestra pareja? El texto hace un cuestionamiento de ¿Qué amante quiero ser? ¿Qué pareja quiero ser para mi pareja? Alguna vez pensamos eso, o simplemente tendemos a echarle la culpa al otro de las situaciones que se viven en una relación. Tomar en cuenta que debemos cumplir una misión fundamental en cuanto a prevención y promoción, tomada desde la edad adolescente, sabiendo que factores socioambieltales permiten una sexualidad más saludable e incrementan los recursos hábiles personales en lo referente al erotismo. Ya en la juventud es optimizar estrategias de intervención para poder enseñar de manera adecuada la sexualidad en los jóvenes.
En cuanto al coaching, cada profesional tiene la tarea de quitar ese concepto erróneo hacía lo que es, y lo que significa, piensan que esto es un juego, que el profesional es un entrenador, y no lo es, es tener un modelo de intervención para las parejas, para tener una vida afectivo- sexual más rica, madura y satisfactoria. Enseñando como convivir en pareja y no destruirse como seres humanos cada vez que pasen por momento críticos en la relación. Si no es este el caso, ayudar a dar tips para formar una relación mucho más estable y llevadera.

#14 
Escrito por Juliana Marín Galeano en enero 30th, 2014 @ 20:27

Aparecen varios temas a destacar en tu escrito, el primero, el lema “revolución y cambios en el conocimiento sexual” creo que va muy ligado con tu capitulo escrito en el libro “Actualizaciones en sexología clínica y educativa” sobre el Coaching sexual y de pareja, ya que en efecto, la mayor parte del trabajo psicológico va destinado a las patologías, pero ¿Y qué pasa con todas aquellas personas que solo necesitan aprender habilidades o mejorar las ya existentes, y que no tienen patologías? Pienso que es importante que no olvidemos a esa parte de la población que, por suerte o por desgracia es la inmensa mayoría, de los cuales formamos parte todos nosotros. Y sobre todo, para todos aquellos que nos encontramos en este proceso de crecimiento personal, y necesitamos este apoyo, de la misma forma que para todos aquellos que aún lo desconocen. Otro punto a destacar es el planteamiento de las preguntas ¿Que amante quiero ser? y ¿Que pareja quiero ser para mi pareja?, pone más en evidencia aún (si es que es posible), la imperiosa necesidad de trabajar en nuestro autoconocimiento, en autoexplorarse interior y exteriormente para conocer cada rincón oculto de nuestro ser, porque esa es el único camino, primeramente para saber realmente quienes somos, y después para descubrir que es lo que realmente queremos. Es fácil caer en la típica postura (también la mía durante años) de, “yo quiero que mi pareja sea así, y tenga esto y lo otro”, pero ¿y tú?, ¿cómo eres tú mismo?, ¿Cuáles son tus potencialidades?, ¿y tus limitaciones? En relación a todas esas preguntas me quedo con la frase que comento mi compañero Dani mencionada por Ghandi “Se el cambio que quieres ver en el mundo”, porque al fin y al cabo lo que viene a decir es, primero debes trabajarte a ti mismo, y todo aquello que quieras ver en los demás, que sea un reflejo de lo que has conseguido de ti mismo, por ti mismo. Hasta el momento yo había trabajado el amante que quiero ser, generoso, espontaneo, con muchos recursos, nada rutinario… Pero, ¿Qué clase pareja que quiero ser, para mi pareja? Me despierta más inquietud de la que me había despertado hasta ahora. Lo más esencial para responder a esta última pregunta es, que quiero convertirme en mi mejor versión de mí mismo día a día, a partir de aquí, podre ser la mejor versión de mí como pareja hacia mi pareja, de psicólogo hacia mi cliente, y de lo que sea, para mí mismo. Dejo aquí un artículo bastante gracioso, sobre una entrevista ficticia al clítoris, que puede dar mucha información.
http://www.primerahora.com/estilos-de-vida/relaciones-sexo/nota/entrevistaalclitoris-963550/

#15 
Escrito por Albert Matamoros en febrero 10th, 2014 @ 23:00

Tota formació és imprescindible per a un professional, i sobretot en la nostra, ja que és un aprendre infinit, és un constant coneixement i aprenentatge que ajuda a ser millors persones i millors futurs psicòlegs.
Les dues preguntes clau formulades en el congrés m’han fet reflexionar i plantejar-me qui vull ser realment en la meva relació, què aporto i què hauria d’aportar per millorar-la, ja que ningú té la recepta màgica d’una relació i és cada persona qui ha de plantejar – se qui és en una parella i qui vol ser. Potser creiem que la nostra relació és sana, però, i si no ho és del tot? Un mateix ha de ser conscient i decidir actuar per a poder millorar perquè el més important és la nostra felicitat.
Per últim afegir que trobo interessant assistir a aquests congressos de sexologia ja que aquest tema, avui dia, encara és un tema tabú i la sexualitat en una parella és una part important.

#16 
Escrito por Berta Sales en marzo 21st, 2014 @ 13:42

En este sentido reconozco que el coaching hace una aportación muy importante, ya que abre un espacio que otorga responsabilidad al cliente de su propio proceso. Desde los agentes implicados en la salud es necesario empezar abrir puertas, cómo esta, que indiquen nuevos caminos y nuevas formas de comprender la vida sexual.
A nivel personal me generan mucho interés el valor que puede tener la educación sexual. Padres fortalecidos, implicará hijos con una sexualidad fortalecida, fuera tabúes y fuera prejuicios. Y es que permitirnos cuestionar e indagar en nuestra sexualidad tendrá con toda seguridad repercusiones en muchas áreas de nuestra vida.

#17 
Escrito por Daniela Escobar Tamayo en marzo 22nd, 2014 @ 19:26

Me llama mucho la atención que temas controvertidos como la sexología, que aparentemente siempre ha sido tabú, se haya constituido y desarrollado a principios del siglo XX. La idea de que en el año 1921 se hiciera el primer congreso de sexología me parece sorprendente.
En mi opinión, todas las artes requieren una parte de estudio y otra de práctica, ambas necesarias si queremos que ese ámbito funcione correctamente.
Por este motivo la idea de existan conferencias y congresos me parece muy buena porque sirven para descubrir las nuevos hallazgos en el campo y sobre todo permite actualizar y compartir conocimientos con los demás asistentes. Es importante seguir aprendiendo para poder ofrecer la mejor solución a los clientes que los profesionales se encontrarán en sus consultas.

#18 
Escrito por Ana Ballesteros en abril 25th, 2014 @ 13:55

Enhorabuena de nuevo por organizar y llevar a cabo un congreso tan exitoso y muchas gracias por compartir con todos nosotros la experiencia.
Con respecto al contenido del artículo, creo que es necesario que la sociedad tenga más información sobre la terapia/coaching de pareja y sexual. Personalmente, pienso que sigue habiendo mucho prejuicio en lo que respecta a estos tipos de intervenciones terapéuticas, ya que se tiende a pensar que sólo pequeños colectivos las necesitan y en realidad a todo el mundo le iría bien. ¿Quién no necesitaría darse la oportunidad de aprender más para poder conocerse mejor y quererse más?
También me gustaría remarcar una de las preguntas que planteas, y que me llevo como un aprendizaje a tener en cuenta en mis futuras relaciones, que es: «¿Qué pareja quiero ser para mi pareja?»

¡Mucha gracias!

#19 
Escrito por Beatriz LLaca Pavón en abril 30th, 2014 @ 9:13

«El peor tipo de dolor es no saber que uno está dolido…viene de dentro de uno mismo y no de agentes externos que nos hacen sentir mal»
En muchas ocasiones hacemos responsables a los demás de nuestro dolor, de ese malestar que sentimos tan profundamente, tan adentro y no sabemos como paliar. Hemos de ser conscientes de que las personas además de sentir felicidad también sienten dolor, porque de esta manera también somos capaces de poder saborear esos momentos tan buenos que nos da la vida. Cuando el dolor vienen dado en pareja, conocer los sentimientos de la persona con la que convivimos nos ayuda a hacer más grande esa complicidad y amor que sentimos por el otro, pero también nos ayuda a nosotros mismos a crecer como persona.
Aplicar la metodologia coaching en algunos casos en los que la problemática es afectivo-sexual me parece una manera muy innovadora de tratar este tipo de problemas con los que cada día nos encontramos las personas. Te agradezco la bibliografía expuesta porque realmente me parece muy interesante! Gracias Hermínia!

#20 
Escrito por Brenda Marcos en mayo 4th, 2014 @ 11:13

Cada uno de nosotros somos responsables de la pareja y amante que somos, y es muy importante ser conscientes de ello porque si no nos gusta la pareja que estamos siendo para nuestra pareja, si no estamos satisfechos con el amante que somos, está siendo nuestra propia elección, y tomar consciencia de ello es muy importante ya que podremos darnos cuenta de que podemos cambiar esas decisiones y ser el amante o pareja que realmente queremos ser.
Y esto me parece muy importante recordarlo siempre, porque hablando bajo mi experiencia muchas veces nos olvidamos de esto, y solo nos centramos en quién está siendo la otra persona para nosotros, sin pensar el papel que nosotros estamos teniendo en la relación, y que podemos elegir diferente y ser más responsables de nuestras decisiones en la relación.
También decir, que me parece muy importante que se siga investigando y actualizando sobre la sexología y sobretodo, que el coaching teleológico tenga su aportación en ésta, siendo otro modelo de intervención para la sexualidad y los problemas de pareja.
Sólo añadir que espero que siga realizándose el Congreso Mundial de Sexología Médica por muchos años más, y que pueda tener la oportunidad de asistir para seguir aprendiendo.

#21 
Escrito por ANNA GIRBAU MORENO en mayo 8th, 2014 @ 17:49

En aquest artícle i al llarg de les meves pràctiques he pres consciència de la importància de fer-nos responsables de nosaltres mateixos i les nostres accions. Una parella és cosa de dos, però és molt important que abans de crar un «nosaltres», arribem a un «jo responsable».
Moltes parelles, des de el «jo reivindicatiu», reclamen a l’altre el que ha d’aportar a la parella. però el primer pas, és saber quin tipus de parella vull ser jo i quina parella vull ser per la meva parella.
El que més m’agrada de la perspectiva que pren l’Institut Gomà, és que no es treballa des de la patologia. Sino que es treballa des de la base que, en aquest cas, són persones sanes que no saben ser asertives amb elles mateixes i amb la seva parella, persones que no saben expressar les seves emocions i necessitats de forma efectiva.
Moltes gràcies!

#22 
Escrito por Úrsula Martínez en mayo 24th, 2014 @ 20:38

Realment encara em costa creure que un tema tant important com es la sexualitat segueix sent un tema tabú a dia d’avui i que anem tan endarrerits. Ala gent li costa parlar-ne, es sent avergonyida la majoria de vegades o simplement no saben resoldre els seus problemes i no s’atreveixen a compartir-ho. Així doncs, i especialment després de llegit el post trobo que el paper del coaching en aquest àmbit és un gran avenç per trencar amb aquest silenci, ja que perquè el nostre cos pugui disfrutar abans s’ha d’entrenar la ment. Per últim afegir, que la sexualitat no només s’hauria d’abordar quan existíssin problemes o perturbacions, sinó també com una font de creixement personal plaer i diversió.

#23 
Escrito por Anna Caballero Martinez en junio 6th, 2014 @ 1:09

Sin duda debió ser un congreso muy interesante en el cual los participantes pudieron adquirir valiosos aprendizages. Para mí el tema de la sexualidad siempre a sido foco de mi curiosidad, creo que desde una perspectiva psicologica es un tema con gran potencial y en el cual aun habrán muchos puntos por descubrir y potenciar los conocimientos de la comunidad científica. También creo que el coaching puede ser una gran arma para solucionar los problemas sexuales de los individuos y parejas.

#24 
Escrito por Isaias Ortiz en junio 10th, 2014 @ 21:07

Qué importantes son esas dos preguntas que nos planteas en el artículo. Me pregunto a cuantas personas habrán ayudado esas dos simples preguntas.
«¿Qué amante quiero ser?»
«Qué pareja quiero ser para mi pareja?»
Que importante es ser consciente de qué tipo de amante se quiere ser, asumir esa responsabilidad y empezar a luchar para conseguirlo.
Sin rascar mucho vuelven a aparecer indirectamente los valores. ¿Desde qué valores configuraré este perfil? ¿Qué modelo de amante he tenido en casa? ¿Qué valores conducían ese modelo?
Otra pregunta que alguna vez he hecho a alguno de mis amigos, aquellos más inmaduros (Dios quiera que no lean esto), es ¿Para qué tienes pareja? Aunque a bote pronto parezca una pregunta un tanto ofensiva, os sorprendería las veces que ha hecho reflexionar a mis pobres colegas de confianza.
En fin, gracias por plantearnos preguntas tan importantes para el desarrollo sano de nuestras relaciones más intimas!

#25 
Escrito por Omar Pradell en junio 10th, 2014 @ 22:02

Trobo molt interessant i indispensable la presència de la sexologia, donant veu a la sexualitat i relació de la parella, en el camp de l’Educació per la Salut, fent tasques de prevenció i promoció, tal com diuen Francisco Cabello i Antonio Daniel García. Saber com liderar la nostra vida afectivo-sexual i contar amb les habilitats i recursos per fer-ho, milloraria la qualitat de les nostres relacions i el nostre benestar. Personalment, trobo a faltar un espai on es proporcioni, a la població en general, eines per resoldre els seus problemes amb la sexualitat o de relació amb la parella; i encara més, per tal que aquests problemes no apareguin en els joves que comencen la seva trajectòria en les relacions afectives i sexuals.
Per últim, la pregunta: «Quina parella vull ser?», la trobo d’allò més encertada i convenient, convida a la reflexió i revisió d’un mateix, oferint-nos l’oportunitat de millorar les àrees que creiem necessari.

#26 
Escrito por Andrea Soto Ginesta en junio 30th, 2014 @ 10:36

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